TOCA LA TERAPIA DEL HUMOR (sin malos royos )

  
 
Como darle calabazas a un xico!!!XDDD

 

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias, xro prefiero k me des el dinero

Él: Te molesta que fume?

Ella: NI siquiera me molestaria si estuvieras ardiendo

Él: Soy fotografo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: NO hems tenio alguna vez una cita? incluso 2??

Ella: Tiene que haber sido una. NO repito mis errores.

Él: Como es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron tb lo que te correspondia a ti

Él: Creo que te podria hacer muy feliz…

Ella: Como? ya te vas??

Él: Que dirias si te pidiera que te casaras cnmigo?

Ella: Nada, no puedo reirme y hablar a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli??

Ella: Ya la he visto.

Él: Donde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre??

Ella: Si, y la mia tb si te sientas

Él: Tu cuerpo es como un templo…

Ella: Hoy no hay misa!!

Él: Si te pudiera ver desnuda moriria feliz…

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que moriria de la risa!!

(A veces que malas que somos, ehh??!!) jajajaja

 CHUPITOS

 

 Buenas aki teneis una lista(parece k lo de hacer listas de cosas es lo mio) de chupitos para que los findes estes mas alegres espero que los probeis ya que la mayoria estan bastante buenos

Cerebrito: Baileys y 1 chorrito de whisky

Pitufo: Blue Tropic y chorrito Whisky

Platano: Chorrito de Licor de Platano y Martini(Blanco)

Piruleta: Chorrito de Granadina(Poquito) Disaronno(Licor italiano k esta en cualquier garito) y zumo de piña

Mataosos: Aguardiente con cerveza(se sirve en un vaso de tubo por partes iguales) Es muy fuerte, cuidado!!

Apirador: Whisky, tequila y granadina(una vez k te lo hayas tomado tienes k aspirar lo poquito k keda del vaso)

Tocame los Huevos: Tequila,lima y seven Up(en su defecto Sprite)Hay que golpearlo en la barra para que se mezcle bien en el golpe( golpearlo sobre una barra de madera sino os cargareis el vaso)

Los dos siguientes k voy a poner a continuacion son para mi dos clasicos en mis findes y son los siguientes:

1) Tequila: Ya sabeis: tequila solo sal que hay chuparla antes de tomartelo y despues comerte una rajita de limon

2) Absenta:Para mi el mejor de todos es dificil de encontar en los garitos pero si teneis la oportunidad probadla, la hay de distintos grados yo aconsejo la de 60º y 1 reto a ver si podeis tomaros 3 chupitos.

Bueno espero k probeis alguno de ellos y disfrutadlos

Hola otra vez antes he puesto una pequeña lista de los chupitos pero ahora va ya la lista completa, ah una cosa los voy a poner por apartados asi os sera mas facil encontar el genero que querais.

EXPLOSIVOS

Galleguiño: Orujo

Mariachi: Tequila y Tabasco

Jalisco: Tequila y Salsa Jalisco

Vaquero:  Whisky y Ron

Conde: Whisky, Ron Tequila y Cointreau

Bufalo:Tequila y Ron

Gorra: Brandi, Ron y tequila

Draculin: Tabasco y Tequila

EXOTICOS

Semaforo: Licor 43, granadina y menta

Orgasmo: Granadina Baileys y licor de manzana

Cucaracha: Licor de cafe y whisky

Pirata Mexicano: Ron, tequila y tia maria

Poseido: Vodka tequila Ron y ginebra

Y YA FINALMENTE PONGO UNOS CUANTOS SUUUUAAAVEEES

Chupeton: Platano Maracuya y lima

Dulcinea: Licor 43,granadina y kiwi

Natillas: Crema Catalana,Leche rizada y canela

Rana: Lima,licor de melocoton y licor de manzana

Godzilla: Licor de platano, martini y lima

Termita: Whisky,lima, Granadina y vodka

Ahora si disfrutadlos

 

 

 

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9.Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13.Profesora: Sí…eso…por
ahí…muy bien…correcto…perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

  

  

LA DIETA PERFECTA:

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John “Ohmaygad”, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella………….. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella…………. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos……………………… 8 cal.
Con una mano…………………………. 12 cal.
Con la boca………………………….. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección………………………….. 6 cal. Sin erección………………………… 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G………… 92 cal.

POSICIONES

Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado…………………………… 78 cal.
69 de pie…………………………… 112 cal.
Carretilla………………………….. 216 cal.
De perrito………………………….. 326 cal.
Candelabro italiano………………….. 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real……………………………….. 112 cal.
Falso………………………………. 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado…………… 18 cal.
Salir de la cama enseguida…………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama……… 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años………………………. 36cal.
de 30 a 39 años………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años……………………… 124 cal.
de 50 a 59 años……………………… 972 cal.
de 60 a 70 años…………………….. 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma……………………………. 32 cal.
Con prisa para salir………………….. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta……… 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado… SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. MORALEJA:no todo es lo que parece!!!jeje

.

 

LA SONRISA

Se necesitan 43 músculos para fruncir el ceño pero solo 15 para SONREÍR!!!!!!!

 

1-     No cuesta nada, pero da mucho mas.

2-     Enriquece mucho a quienes la reciben, sin empobrecer a quienes la brindan.

     3-     Ocurre en un abrir y cerrar de ojos y su recuerdo, dura a veces para siempre.

     4-     Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella y nadie es tan pobre que no pueda enriquecerse         por sus beneficios.

     5-     Produce felicidad en el hogar, en la escuela, en la  en el trabajo,  es la contraseña de  amigos y hermanos. 

            6-     Es el descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes y el mejor         antídoto contra las enfermedades: Decepciones, preocupaciones y desánimos.

 

7-     Pero no puede ser comprada, pedida o prestada, ni robada; porque es algo que no rinde beneficio a nadie, a menos que sea brindada espontáneamente, gratuitamente y desinteresadamente.

8-     Y si alguno por la amargura se le ha olvidado SONREÍR entréguele una de las suyas espontáneamente y amablemente y lo hará feliz, quitándole la amargura; 

 9-     La felicidad depende tanto de una SONRISA que se hace necesario que aprendamos a SONREÍR lo mas pronto posible “SONRIE, por favor”

10-Y si por la fatiga del trabajo (sagrada labor) alguno de nosotros esta demasiado cansado (o) (a) para darle una SONRISA…………. ¿Podríamos pedirle que nos deje una SONRISA suya? Porque nadie necesita tanto una SONRISA como aquel a quien no le queda ninguna que dar ¡SONRÍAME, POR FAVOR!.

 

11-Todos nosotros anhelamos que nos SONRÍAN más, y más y más. Aprendamos a SONREÍR ¡Es urgente!

 

como saber si Eres galeg@?

O galego non chama por telefono,dache un toqe

O galego non di hola,di boas

 
O galego non esta en problemas,ten movidas.
 
O galego non camina:vai a patas ou colle un bus que cansa menos.
 
O galego non esta cansao,esta maiado
 
O galego non traballa a tempo parcial, ta currando.
 
Ao galego non lle causan problemas,jodenlle a vida.
 
O galego non di tardarei en baixar.di agora baixo

O galego non se enamora,esta enconao

O galego non trata d convencer,raiate a ourella

O galego non concerta unha cita coas suas amistades,queda para botarse unhas risas.

O galego non bebe moito,pillase un morado trmendo

O galego non te da a espalda,mandate a puta merda

O galego non acaricia,soba

O galego non te chama a atencion,Pero q m estas contando????neno!!!

O galego non se alimneta,enchese como un porco

O galego non te golpea,soltache unha ostia

O galego non traballa a destallo,traballa como un can

O galego non pide que o leven,pide q o acerqen

O galego non é so un bo amigo,é un coleguita para toda a vida.

O galego non é so un bo tipo,é un crak

O galego non chama a su madre nin a su padre,chama a sua nai e o seu pai.

O galego non é un gandul,observa o seu habitat.

O galego non fai algo mal,cajouna

O galego non perde o tempo,vai de aqi para ala

O galego non di vou e volvo,sabe cando vai pero non cando volve

O galego non se nega,non o fai nin farto de vinho.

O galego non é Espanhol,é GALEGO.

O galego non e calquer cousa,O GALEGO é UN SER UNICO,EXTRAODINARIO  E INIGUALABEL.

POR ISO SE ERES GALEGO MOSTRATE ORGULLOSO.

GALIZA CALIDADE o non?

 

Requisitos Mínimos

Según la edad y la etapa en la que nos encontramos, las mujeres demandamos cosas diferentes de los hombres…
A los 13 años:
1.Que sea Brad Pitt
2.Que sea Tom Welling
3.Que sea Tom Cruise
4.Que sea Leonardo diCaprio
5.Que sea Ben Affleck
6.Que sea Justin Timberlake
7.Que sea Sean William Scott Junior
8.Que sea Collin Farrell
9.Que sea David Beckham
10.Que sea Matt Damon
 
A los 16 años:
1. Que este bueno
2. Que tenga coche
3. Que yo le importe
4. Que tenga poco pelo y a ser posible sin pelusa en el bigote
5.Que los ojos, nariz y boca se le distingan bien entre los granos
6. Que tenga un porcentaje máximo de grasa en el pelo del 60%
7. Que se duche al menos una vez por mes y que use desodorante
A los 21 años:
1. Que siga estando bueno
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Que se lave.
6. Inteligente.
7. Atlético.
8. Que vista con estilo.
9 Que aprecie las mejores cosas de la vida.
10. Lleno de sorpresas.
11. Que sea un amante imaginativo, y romántico.
12. Que de buenos polvos y con frecuencia.
 
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del coche
3. Que tenga suficiente dinero para una cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de la compra
6. Que tenga al menos un traje
7. Que se lave.
8. Que aprecie una buena comida casera.
9. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
10. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
11. Que se lave.
 
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que se lave
7. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
8. Que use una camisa que le tape la panza.
9. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
10. Que se afeite la mayoría de los fines de semana
11. Que sea capaz de dar un buen polvo al mes.
 
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
11. Que se lave
12. Que sea capaz de dar un buen polvo al año.
 
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde donde dejó sus dientes.
9. Que se le levante.
10. Que se lave.
 
A los 75 años:
1. Que haga pis adentro del inodoro.
2. Que no se dope con Viagra.
3. Que se lave.

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7 comentarios to “TOCA LA TERAPIA DEL HUMOR (sin malos royos )”

  1. alberto Says:

    mira k ver barrio sesamo y sacarme estas conclusiones oye y chema el del perico dond anda

  2. Aniña Says:

    ERES LA LECHE EH BONITO BLOG

  3. Óscar Says:

    Si señor!!!  cousiña bonita este blog…asi da gusto andar de visita e husmeando polos sitios ke van aparecendo, veña un saúdo, e moi bo o das calorias e o sexo

  4. Aniña Says:

    hola aniña guapa tienes q animarte y reponer fuerzas para ver que hacemos este verano 2006 te necesitamos si no que va ser de nosotros!!!!Animate anda que la vida es corta!!!!nosotros estaremos aqui siempre que nos neceistes ya lo sabes  porque tu siempre has estado ahi para cada uno de nosotros,lo dicho recuperate muy pronto y por cierto espero que te haya gustado nuestro regalo……ujujujujujujjuujujujjuj
    ala que nos vamos a tomar el sol y esperar que tu te pongas moreenita con nosotros!!!muchos besitos vampy

  5. Unknown Says:

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