Archive for the HUMOR Category

TE REGALO UNA SONRISA, un abrazo y un BESAZO!!!

Posted in HUMOR on 21 diciembre, 2006 by vampyevil
CAMPAÑA UN BESO Y UNA SONRISA:

Para todos aquellos que decidan leerme: BIENVENIDOS Y FELIZ NAVIDAD!!!!

(Aunque la navidad no sea fruto de mi devocion…solo deseo que en estas fechas consigais lo que mas os guste y deseeis…vamos como el resto de los 365 dias del año…
1.DE PRIMERO: UNA GRAN SONRISA DE ESAS QUE TE ALEGRAN EL DIA…




2.DE SEGUNDO: UN GRAN ABRAZO DE ESOS QUE NUNCA SE OLVIDAN…

3.Y DE POSTRE : UN BESAZO!!!!:


Cuando al despertar las fuerzas te flaqueen
cuando el día te parezca gris
cuando la claridad del sol oscurezca tu mirada
cuando esa mano amiga, haya dejado de estar
cuando te creas encontrar sin salida
cuando nada tenga sentido para tí
cuando los valores carezcan de la escala tuya

SONRIE


Siempre encontrarás esa luz, que encenderá tu mirada
otros brazos que te atenderán sin necesidad de reclamarlos
una luz que alumbrará sin que tú la enciendas
una puerta que se abrirá sola
alguien que te hará cambiar de idea

POR ELLO

Con tu sonrisa ayudarás a quien la necesite
te sentirás mejor, viendo que gracias a ella, alguien lo hace
secarás las lagrimas de un niño o anciano
una sonrisa vale más que una palabra
sonrie, pero abiertamente.
Con ella, ayudarás, sin duda alguna, a sonreir.
Solo de esta manera, serás feliz.

¡¡¡SONRIE AMIG@, PESE A TODO!!!


http://www.youtube.com/watch?v=ciITQzBK8nA&mode=related&search=


aaay que me da miedo!!!

te los comerias de pequeños

y de mayor dirias porque no me los comi

quiero un bebe ahora mismo

(solo es un instinto mas de

vampy maternal…)

mas humor…

Posted in HUMOR on 19 mayo, 2006 by vampyevil

 

 

DISTINTOS TIPOS DE PAJAS

Un poco de culturilla sobre …. ¡hombres!

Solo uno de ellos puede haber escrito esta joya de la literatura rosa moderna…

Masturbación.Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos científicos han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! zY esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… zqué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres…

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

LAS FRASES DESPUÉS DEL POLVO
La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo? ".
La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ".
La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".
La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ".

La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".

La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".

La frase paranoica: " Revisa el condón ".

La frase adolorida: " Sóplame que me arde ".

La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo".

La frase típica: " ¿Te gustó? ".

La frase marital: " Hasta mañana ".

La frase cursi: " Te amo ".

La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".

La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista ".

La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".

La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".

La frase oral: " ¿Te gustó el sabor? ".

La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".

La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a regañar".

La frase insatisfecha: " ¿Nos echamos el otro?

 

 kamasutra ;P

 

 

Esto es una prueba para ver si tienes
agilidad mental con las palabras,
por lo que debes hacer el juego
lo más rápido posible 


y de ser posible en voz
alta

FRASE a repetir:
"Mi moto alpina derrapante"

Ahora con puras letras A,
"...ma mata alpana darrapanta..."

Muy bien, ahora con la O
"...mo moto olpono dorroponto..."

¡¡Genial!!

Ahora más difícil, tu solito con la E
"... ..."

Y ahora envíaselo a alguien,  
para que no te quedes con él adentro...
  

je,je,je...

 

 

 

 

 

FRASES BONITAS Y DIVERTIDAS:

 

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué (mi compañero de curro Alex)

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis( MI vecino Aitor).

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.(un inteligente)

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?(la lesbi jeje)

 

El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

Los hombres son como los perros – vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos – les riñes una vez y se van.

Hasta que me liberé de mis hermanos y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".(vane.M, ya te dije que la pondria jeje)

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente (el pasota txomin)

Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta( mi profesor de filosofia año1999 y aprobe filosofia y con nota!!!jejje)

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

vaya toalla(alberto el mensajero;P)

Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido(el vendedor del master)

Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).


Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.(mi madre ;P)

Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la carcel.(una chica sin limites esta es mi muestra de que aun estas en mi corazon vanetsita.p).

Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta (enviada por Carlos Morales 15-5-2005)

Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. (mi primito)

Empreder aventuras es robarle tiempo a la muerte.(indiana jones)

El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega).

MAS VALE PREVENIR……….QUE AMAMANTAR(UNA SERVIDORA JEJE)

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia (MI PADRE)

EL AMOR SE MIDE EN TU MIRADA, LA PAZ EN TU RESPIRACION Y LA FELICIDAD EN TU SONRISA!!!!(MI PEQUE SAIOA ;p )

No TrIuNfA nI eL MaS fUeRtE nI eL mAs LiStO..sInO eL q MeJoR sE aDaPta(yo mismamente jeje)