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sigo por aki…

Posted in HUMOR=SALUD Y BIENESTAR on 25 octubre, 2007 by vampyevil

Recuperandome

Esta semana ha vuelto a ser dura pero lo mejor de todo es que poco a poco vuelvo a ver la luz…gracias por los mensajes emails llamadas

os quiero

 

 

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espero que hayais pasado todos un feliz puente…

Posted in HUMOR=SALUD Y BIENESTAR on 9 diciembre, 2006 by vampyevil

Esa luz en mi interior, que florece en las noches oscuras…

 

"Club de los Abrazos"

 

"El único egoísmo aceptable es el de procurar que todos estén bien para uno estar mejor."
Jacinto Benavente
 
 
 
 
 
El Poder de los Abrazos:
El abrazar logra muchas cosas que tal vez tu nunca has imaginado. Por ejemplo :se siente bien, deshace la soledad, derrota el miedo, abre las puertas a las sensaciones, ayuda al auto estima, alienta el altruismo, retrasa el envejecimiento, ayuda a reducir el apetito (comemos menos cuando nos nutren con abrazos y cuando nuestros brazos estan envueltos en otros!).

Ayuda a reducir la tensión, ayuda con el problema de insomnio, preserva en condición a los músculos de los brazos y los hombros, provee ejercicios de estirarse si usted es corto, provee ejercicios de inclinarse si usted es alto, afirma la existencia física, es democrático (todos son elegibles para un abrazo) .

No lastíma al medío ambiente, es portátil, es barato, no exige lugar en particular (el lugar adecuado para dar un abrazo es cualquier lugar como al pie de la puerta, un cuarto de conferencia ejecutivo …  un campo de futbol), hace que los días felices sean más felices, imparte la sensación de que pertenecemos, llena los sitios vacíos en nuestras vidas, sigue funcionando a dar beneficios hasta después de que el abrazo se termína.

Diversas publicaciones han señalado que los seres humanos necesitamos cuatro abrazos al día para subsistir. Parece ser una exageración, pero es que la piel es el órgano más grande que tenemos y abrumarlo con cariño mediante el contacto físico de los abrazos parece ser, más que una ayuda para la longevidad, una necesidad…

Me puse a reflexionar sobre cómo necesitamos esas muestras de cariño, ya sea un beso, un abrazo, una caricia, una sonrisa, o simplemente una mirada de comprensión. Llegué a la conclusión de que antes era mucho más empática con la gente, y de que entonces me sentía mucho mejor conmigo misma.
 
 
 
"Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá."
Harold MacMillan
 
Así que ahora mi meta no es tanto encontrar la luz al final del laberinto como avivar aquella que un día brilló en mi interior. Y ¿quien sabe? quizás cuando lo consiga me oriente mejor en el laberinto…
 
 

Como es terapéutico, y por los miles de beneficios que tiene… y además porque me da la gana… les deseo un feliz año nuevo… y millon y pico de ENORMES ABRAZOS ESTE AÑO… y muchos besos!!!

*********************

¿Te gusta que te toquen…HUMMM?

¿Te gusta que te acaricien?

¿Te gusta que te rocen?

¿Te gusta que te hagan sudar…OH YEAH?

¿Te gusta sentir su aliento muy cerca de ti…HUMM ?

¿Te gusta sentir su respiración en tu nuca…?

¿Te gusta adoptar nuevas posturas?

¿Te gusta entrar … salir … subir … bajar …?

¿Te gusta entrar frío y salir caliente y sudado …?

¿TE GUSTA TODO ESTO?









¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN METRO O EN AUTOBUS !!!!!

 HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS  Y DESEOS DE CARIÑO!!!!!

 
 
felices días festivoss…
 

una sonrisita por favor

Posted in HUMOR=SALUD Y BIENESTAR on 6 mayo, 2006 by vampyevil

 

12 MANERAS DE SEGUIR SONRIENDO

   

1.- Aférrate a tus sueños, y no los abandones jamás.

2.- Muéstrale al mundo lo maravilloso que eres.

3.- Confía en las posibilidades de la vida, y no te apresures a juzgar a los demás.

4.- Confía en la estrella que brilla en tu cielo.

5.- Encara tus problemas uno por uno para vencerlos.

6.- Confía en toda tu fuerza interior.

7.- Muestra al mundo la luz secreta de tu alma.

8.- No huyas de aquellos que traen amor a tu vida.

9.- Mira lo bueno de la vida y no sucumbas a las adversidades.

10.- Muéstrate tal como eres, pues tienes cualidades especiales que te han sostenido hasta ahora, y que siempre te sostendrán. 11.- No pierdas el valor. 12.- ¡Llena tu corazón de felicidad y espárcela en todo lo que hagas!

¡¡ ACUÉRDATE DE SONREIR… LA VIDA ES HERMOSA !!

 

40 Razones

para Nacer Hombre

 
1- Cualquier conversación telefónica dura un

máximo de 30 segundos.
2- El desnudo en las películas es generalmente

femenino.
3- Nunca necesita más de una maleta para viajar.
4- No tienes que analizar la vida sexual de tus

amigos.
5- Puedes abrir tus propios botes de conserva.
6- A tus amigos les importa una mierda

si ganas o pierdes peso.
7- No necesitas pararte en un canal de televisión

cada vez que sale alguien llorando.
8- Todos tus orgasmos son reales.
9- Un tripón de cerveza no te hace invisible al

sexo opuesto.
10- Tipos con máscaras de hoquey y sierras

eléctricas no te atacan.
11- Puedes ir a mear sin llevarte contigo a un

grupo de apoyo.
12- Puedes dejar la cama del hotel sin hacer.
13- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes

pánico de

que te odien secretamente.
14- Puedes cazar tu propia comida.
15- El garaje es todo tuyo.
16- Nunca tienes que limpiar el servivio.
17- Puedes bañarte en tan solo 10 minutos.
18- El sexo no tiene ninguna relación con tu

reputación.
19- Tu ropa ínitma cuesta menos y, además,

 vienen 3 prendas en el mismo paquete.
20- Ninguno de tus compañeros de trabajo lograrán

hacerte llorar.
21- No tienes ke depilarte los sobacos.
22- Si tienes 34 años y te divorcias, nadie le dará

importancia.
23- Todo en tu cara es de color natural.
24- Consigues pensar en sexo el 90% del dia.
25- Puedes llevar puesta una camiseta blanca en

un dia de lluvia que nadie te mirará el pecho.
26- Leonarde di Caprio no vive en tu universo.
27- Porque entres en el salón no paran a medias

un chiste.

 
28- Los mecánicos de coches no te mienten.
29- No te pones histérico si nadie ha notado que

te has cortado el pelo.
30- El mundo es un orinal.
31- Cera caliente nunca pasa cerca de tu zona

púbica.
32- Conoces 20 formas deistintas de abrir una

 botella de cerveza.
33- Puedes sentarte de piernas abiertas donde y

cuando quieras.
34- Un vestido de novia vale 300.000 lucas, y un

traje alquilado 50.000.
35- Puedes mirar y realmente apreciar a Tiazinha

en la Playboy.
36- El hecho de que no te guste una persona, no

significa que no termines acostándote con ella.
37- No tienes que acordarte de ningún cumpleaños

a no ser el tuyo.
40- Zapatos nuevos no cortan, aprietan o dañan

tus pies.




ALEMÁN
40 años de casados : jodansen.
-Abrir la puerta : Destranken.
-Lluvia : gotes cauen
-Autobús en hora punta : suben, empujen, estrujen, bajen

-Noche de bodas : Deswirgensen

-Suegra : storbo

-Microbus : Zuban paguen estrujen

bajen

INGLÉS

-Controlese Usted mismo :Auto stop.
-Copie bien :copyright.
-El perro puede :can can.
-Repollo :re chicken.
-Talco para caminar :walkie talkie.

ÁRABE

-Disparar : Allá va la bala.
-Besame: mojame lajeta.
-Diarrea: alud al-kagar.
-Divorcio: se aleja la almeja.
-Amarra la yegua a la verja : ata la

jaca a la reja.

-Bidé : Mojame la raja

-Beso : Salibaba-salibabiene

CHINO

-Cabello sucio : chin-champú. .
-Divorcio : chao-chochín. .
-Excitado : yaminabo taduro. .
-Gaucho cagado de frío : chin chu poncho. .
-Náufrago : chin-chu-lancha.

-Ginecólogo : yosicojocachuchita

-Espejo : aí toi yo

JAPONÉS

-Adivinador : komosabe. .
-Al contado : taka-taka. .
-Bombero : ataka layama. .
-Café amargo : tefalta lazukar.
-Diarrea : kagasagua.
-Electricista : yokito fokito.
-Me robaron la moto : chingaron miyamaha.
-Tengo sed : kiero masawa. .

-Mujer desvirginada : taroto tuoyito

-Prostituta : Sinoyiro nokomo

-Eyaculación precoz : ya ta

-Mujer insatisfecha : Komoque yata

-Pediatra : Yosikuro karajito

-Papel higiénico : kitakakita

 

Chiste muy bueno…..
Cuando llega el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y
se asombra, ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo
Cuidador de las Puertas.

"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad,
Santo Padre, pero, esos relojes, ¿qué son?"


San Pedro le dice: "Son los Relojes de la Mentira. Cada una
de las almas de la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice
una mentira, su reloj avanza".


"Y ése que esta allá?", pregunta el Papa, "parece no haberse
movido nunca"


"Ese era el de la Madre Teresa., Nunca dijo una mentira, y las
manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.


"¿Y aquel otro?" "El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las
agujas casi no se han movido".


"Este sí se mueve, ¿de quién es?". "Uno de los más rápidos, es de Bono".


"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me
perdone, pero el de Zapatero, ¿cuál es?"


"Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".


"Es buena señal, algo de bueno debe tener", comenta el Papa.


"En realidad no, lo está usando de ventilador".


 
RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS…

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?

Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?

Porque no soportan ver a una mujer disfrutando

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?

Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere…

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?

un genio…

Y DOS NEURONAS?

un superdotado…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?

Porque tienen un hoyo en la cabeza…

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?

porque podemos hacer que se levante una ‘barita’ sin tocarla…

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?

para no aplastarse el cerebro…

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?

Por que nunca salen de la adolescencia…

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?

1- mañana te pago

2- me quede trabajando hasta tarde

3- la puntita no mas

4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?

Porque las Ratas escogieron primero

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?

Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden…

y los dos para conseguir algo mueven la colita…

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR ‘HOMBRES ESTUPIDOS’?

Porque es un pleonasmo

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?

Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres…

jajajaja, pero saben que?…. no podemos vivir sin ellos….!!!!!!!!!!

 


EL SEXO

SEGUN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGUN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?

 

 
Ama al hombre que te llame "bonita" en lugar de "sexy".

Al que te llame aun cuando le colgaste el telefono.

Al que se quede despierto sólo para verte dormir.

Al que bese tu frente.

Al que quiera enseñarte al mundo cuando estés desarreglada.

Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el transcurrir de los años.

Al que te diga "que quieres comer hoy, que yo cocino"

Al que tome tu mano frente a sus amigos.

Espera al que te diga constantemente cuanto le importas y lo suertudo que es por tenerte. Y que cuando te presente a sus amigos diga: "Es ella…"

Amalo pues él te ama y dificilmente dejaría de hacerlo.

TOCA LA TERAPIA DEL HUMOR (sin malos royos )

Posted in HUMOR=SALUD Y BIENESTAR on 24 abril, 2006 by vampyevil

  
 
Como darle calabazas a un xico!!!XDDD

 

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias, xro prefiero k me des el dinero

Él: Te molesta que fume?

Ella: NI siquiera me molestaria si estuvieras ardiendo

Él: Soy fotografo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: NO hems tenio alguna vez una cita? incluso 2??

Ella: Tiene que haber sido una. NO repito mis errores.

Él: Como es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron tb lo que te correspondia a ti

Él: Creo que te podria hacer muy feliz…

Ella: Como? ya te vas??

Él: Que dirias si te pidiera que te casaras cnmigo?

Ella: Nada, no puedo reirme y hablar a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli??

Ella: Ya la he visto.

Él: Donde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre??

Ella: Si, y la mia tb si te sientas

Él: Tu cuerpo es como un templo…

Ella: Hoy no hay misa!!

Él: Si te pudiera ver desnuda moriria feliz…

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que moriria de la risa!!

(A veces que malas que somos, ehh??!!) jajajaja

 CHUPITOS

 

 Buenas aki teneis una lista(parece k lo de hacer listas de cosas es lo mio) de chupitos para que los findes estes mas alegres espero que los probeis ya que la mayoria estan bastante buenos

Cerebrito: Baileys y 1 chorrito de whisky

Pitufo: Blue Tropic y chorrito Whisky

Platano: Chorrito de Licor de Platano y Martini(Blanco)

Piruleta: Chorrito de Granadina(Poquito) Disaronno(Licor italiano k esta en cualquier garito) y zumo de piña

Mataosos: Aguardiente con cerveza(se sirve en un vaso de tubo por partes iguales) Es muy fuerte, cuidado!!

Apirador: Whisky, tequila y granadina(una vez k te lo hayas tomado tienes k aspirar lo poquito k keda del vaso)

Tocame los Huevos: Tequila,lima y seven Up(en su defecto Sprite)Hay que golpearlo en la barra para que se mezcle bien en el golpe( golpearlo sobre una barra de madera sino os cargareis el vaso)

Los dos siguientes k voy a poner a continuacion son para mi dos clasicos en mis findes y son los siguientes:

1) Tequila: Ya sabeis: tequila solo sal que hay chuparla antes de tomartelo y despues comerte una rajita de limon

2) Absenta:Para mi el mejor de todos es dificil de encontar en los garitos pero si teneis la oportunidad probadla, la hay de distintos grados yo aconsejo la de 60º y 1 reto a ver si podeis tomaros 3 chupitos.

Bueno espero k probeis alguno de ellos y disfrutadlos

Hola otra vez antes he puesto una pequeña lista de los chupitos pero ahora va ya la lista completa, ah una cosa los voy a poner por apartados asi os sera mas facil encontar el genero que querais.

EXPLOSIVOS

Galleguiño: Orujo

Mariachi: Tequila y Tabasco

Jalisco: Tequila y Salsa Jalisco

Vaquero:  Whisky y Ron

Conde: Whisky, Ron Tequila y Cointreau

Bufalo:Tequila y Ron

Gorra: Brandi, Ron y tequila

Draculin: Tabasco y Tequila

EXOTICOS

Semaforo: Licor 43, granadina y menta

Orgasmo: Granadina Baileys y licor de manzana

Cucaracha: Licor de cafe y whisky

Pirata Mexicano: Ron, tequila y tia maria

Poseido: Vodka tequila Ron y ginebra

Y YA FINALMENTE PONGO UNOS CUANTOS SUUUUAAAVEEES

Chupeton: Platano Maracuya y lima

Dulcinea: Licor 43,granadina y kiwi

Natillas: Crema Catalana,Leche rizada y canela

Rana: Lima,licor de melocoton y licor de manzana

Godzilla: Licor de platano, martini y lima

Termita: Whisky,lima, Granadina y vodka

Ahora si disfrutadlos

 

 

 

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
9.Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
13.Profesora: Sí…eso…por
ahí…muy bien…correcto…perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

  

  

LA DIETA PERFECTA:

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John “Ohmaygad”, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella………….. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella…………. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos……………………… 8 cal.
Con una mano…………………………. 12 cal.
Con la boca………………………….. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección………………………….. 6 cal. Sin erección………………………… 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G………… 92 cal.

POSICIONES

Misionero……………………………. 12 cal.
69 tumbado…………………………… 78 cal.
69 de pie…………………………… 112 cal.
Carretilla………………………….. 216 cal.
De perrito………………………….. 326 cal.
Candelabro italiano………………….. 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real……………………………….. 112 cal.
Falso………………………………. 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado…………… 18 cal.
Salir de la cama enseguida…………….. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama……… 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años………………………. 36cal.
de 30 a 39 años………………………. 80 cal.
de 40 a 49 años……………………… 124 cal.
de 50 a 59 años……………………… 972 cal.
de 60 a 70 años…………………….. 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma……………………………. 32 cal.
Con prisa para salir………………….. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta……… 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado… SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. MORALEJA:no todo es lo que parece!!!jeje

.

 

LA SONRISA

Se necesitan 43 músculos para fruncir el ceño pero solo 15 para SONREÍR!!!!!!!

 

1-     No cuesta nada, pero da mucho mas.

2-     Enriquece mucho a quienes la reciben, sin empobrecer a quienes la brindan.

     3-     Ocurre en un abrir y cerrar de ojos y su recuerdo, dura a veces para siempre.

     4-     Nadie es tan rico que pueda pasarse sin ella y nadie es tan pobre que no pueda enriquecerse         por sus beneficios.

     5-     Produce felicidad en el hogar, en la escuela, en la  en el trabajo,  es la contraseña de  amigos y hermanos. 

            6-     Es el descanso para los fatigados, luz para los decepcionados, sol para los tristes y el mejor         antídoto contra las enfermedades: Decepciones, preocupaciones y desánimos.

 

7-     Pero no puede ser comprada, pedida o prestada, ni robada; porque es algo que no rinde beneficio a nadie, a menos que sea brindada espontáneamente, gratuitamente y desinteresadamente.

8-     Y si alguno por la amargura se le ha olvidado SONREÍR entréguele una de las suyas espontáneamente y amablemente y lo hará feliz, quitándole la amargura; 

 9-     La felicidad depende tanto de una SONRISA que se hace necesario que aprendamos a SONREÍR lo mas pronto posible “SONRIE, por favor”

10-Y si por la fatiga del trabajo (sagrada labor) alguno de nosotros esta demasiado cansado (o) (a) para darle una SONRISA…………. ¿Podríamos pedirle que nos deje una SONRISA suya? Porque nadie necesita tanto una SONRISA como aquel a quien no le queda ninguna que dar ¡SONRÍAME, POR FAVOR!.

 

11-Todos nosotros anhelamos que nos SONRÍAN más, y más y más. Aprendamos a SONREÍR ¡Es urgente!

 

como saber si Eres galeg@?

O galego non chama por telefono,dache un toqe

O galego non di hola,di boas

 
O galego non esta en problemas,ten movidas.
 
O galego non camina:vai a patas ou colle un bus que cansa menos.
 
O galego non esta cansao,esta maiado
 
O galego non traballa a tempo parcial, ta currando.
 
Ao galego non lle causan problemas,jodenlle a vida.
 
O galego non di tardarei en baixar.di agora baixo

O galego non se enamora,esta enconao

O galego non trata d convencer,raiate a ourella

O galego non concerta unha cita coas suas amistades,queda para botarse unhas risas.

O galego non bebe moito,pillase un morado trmendo

O galego non te da a espalda,mandate a puta merda

O galego non acaricia,soba

O galego non te chama a atencion,Pero q m estas contando????neno!!!

O galego non se alimneta,enchese como un porco

O galego non te golpea,soltache unha ostia

O galego non traballa a destallo,traballa como un can

O galego non pide que o leven,pide q o acerqen

O galego non é so un bo amigo,é un coleguita para toda a vida.

O galego non é so un bo tipo,é un crak

O galego non chama a su madre nin a su padre,chama a sua nai e o seu pai.

O galego non é un gandul,observa o seu habitat.

O galego non fai algo mal,cajouna

O galego non perde o tempo,vai de aqi para ala

O galego non di vou e volvo,sabe cando vai pero non cando volve

O galego non se nega,non o fai nin farto de vinho.

O galego non é Espanhol,é GALEGO.

O galego non e calquer cousa,O GALEGO é UN SER UNICO,EXTRAODINARIO  E INIGUALABEL.

POR ISO SE ERES GALEGO MOSTRATE ORGULLOSO.

GALIZA CALIDADE o non?

 

Requisitos Mínimos

Según la edad y la etapa en la que nos encontramos, las mujeres demandamos cosas diferentes de los hombres…
A los 13 años:
1.Que sea Brad Pitt
2.Que sea Tom Welling
3.Que sea Tom Cruise
4.Que sea Leonardo diCaprio
5.Que sea Ben Affleck
6.Que sea Justin Timberlake
7.Que sea Sean William Scott Junior
8.Que sea Collin Farrell
9.Que sea David Beckham
10.Que sea Matt Damon
 
A los 16 años:
1. Que este bueno
2. Que tenga coche
3. Que yo le importe
4. Que tenga poco pelo y a ser posible sin pelusa en el bigote
5.Que los ojos, nariz y boca se le distingan bien entre los granos
6. Que tenga un porcentaje máximo de grasa en el pelo del 60%
7. Que se duche al menos una vez por mes y que use desodorante
A los 21 años:
1. Que siga estando bueno
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Que se lave.
6. Inteligente.
7. Atlético.
8. Que vista con estilo.
9 Que aprecie las mejores cosas de la vida.
10. Lleno de sorpresas.
11. Que sea un amante imaginativo, y romántico.
12. Que de buenos polvos y con frecuencia.
 
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del coche
3. Que tenga suficiente dinero para una cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de la compra
6. Que tenga al menos un traje
7. Que se lave.
8. Que aprecie una buena comida casera.
9. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
10. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
11. Que se lave.
 
A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que se lave
7. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
8. Que use una camisa que le tape la panza.
9. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
10. Que se afeite la mayoría de los fines de semana
11. Que sea capaz de dar un buen polvo al mes.
 
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
11. Que se lave
12. Que sea capaz de dar un buen polvo al año.
 
A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde donde dejó sus dientes.
9. Que se le levante.
10. Que se lave.
 
A los 75 años:
1. Que haga pis adentro del inodoro.
2. Que no se dope con Viagra.
3. Que se lave.